1) Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας...
2) Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.
3) Όταν σας λέει κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.
4) Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα.
5) Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.
6) Όταν το Τμήμα Πληροφορικής σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.
7) Όταν κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής τρώει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.
8) Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.
9) Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.
10) Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.
11) Μη μας λέτε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.
12) Αν κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα.
13) Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρωνικά: "και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;" Αυτό μας παρακινεί.
14) Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλατε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρίας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.
15) Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λεει να δουλέψει".
16) Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.
17) Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.
18) Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.
19) Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;
20) Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα.
21) Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: "Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.
22) Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.
23) Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.
24) Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Word στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.
25) Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.
26) Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός.

- Λες καλημέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
- Δεν τρως ποτέ ßραδινό πριν τις 10µµ.
- Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο...
- Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
- Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάßεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι ßουνού, ελιές και λεμόνια.
- Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε ßάζει µέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
- Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
- Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 ßαθµούς.
- Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα.
- Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
- Και τους µαθαίνεις να λένε «malaka».
- Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.
- Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη».
- Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
- Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουßλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουßλάκια.
- Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
- Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π.µ.της Κυριακής.
- Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάßßατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3..
- Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
- Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
- Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
- Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
- Καταλαßαίνεις τους Αλßανούς 'από τη φάτσα'.
- Δεν σου κάνει εντύπωση γομάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει ßγάλει ούτε µεροκάµατο.
- Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.
- Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσμια ιστορία.
- Επίσης ξέρεις λεπτομέρειες για τη ζωή επωνύμων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσμο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξομανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).
- Είσαι ßέßαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστημονικά.
- Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήματα για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
- Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
- Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάßοι, αλλά είσαι ßέßαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ßρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.
- Καμαρώνεις που το χωριό σου, θυμίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.
- Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευμα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
- Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόμο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριßώς το ίδιο.
- Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά ßάζεις ßύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαßιßαστής στο Χαϊδάρι.
- Πας γυμναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.
- Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.
- Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
- Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
- Οι νοικοκυρές ßάζουν σεµεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
- Στέλνεις email για να βοηθήσεις ένα φτωχό παιδί αλλά ποτέ δεν δίνεις φράγκο.
- Στο προηγούμενο email που έστειλες έχεις CC όλους τους γνωστούς σου και δεν έχεις μάθει ακόμη το κουμπί Bcc (για να μην φαίνεται η διεύθυνση των φίλων σου όταν κάνουν "προώθηση" μηνύματος οι άλλοι).
- Γιορτάζεις οικογενειακά τα Χριστούγεννα και το Πάσχα, αλλά πλακώνεστε με όλο το σόι.
- Ακόμη πιστεύεις ότι το Βυζάντιο ήταν Ελληνικό και όχι η Ανατολική Ρωμαϊκή αυτοκρατορία. Και θέλεις να πάρεις και την πόλη πίσω.
- Βρίζεις τους βουλευτές που λαδώνονται αλλά παρακαλάς να πάρουν την κόρη σου σε μια θεσούλα.
- Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιμεύει η διάβαση πεζών'!

1. κατά λάθος γράφεις το password του msn λογαριασμού σου πάνω στο φούρνο μικροκυμάτων
2. έχεις λίστα με 15 αριθμούς με τους οποίους μπορείς να επικοινωνήσεις με την οικογένειά σου η οποία αποτελείτε από 3 άτομα
3. στέλνεις e-mail στον συνάδελφο ο οποίος δουλεύει στο διπλανό γραφείο
4. έχεις χάσει επαφή με τους φίλους ή τους συγγενείς σου γιατί δεν έχουν e-mail ούτε και msn
5. μετά τη δουλειά γυρνάς σπίτι και απαντάς στο τηλέφωνο σαν να είσαι ακόμα στη δουλειά σου
7. πανικοβάλλεσαι όταν βγαίνεις από το σπίτι χωρίς το κινητό σου και γυρνάς πίσω για να το πάρεις
8. ξυπνάς το πρωί, και το πρώτο πράγμα που κάνεις είναι να ανοίγεις το pc σου προτού πιεις καφέ
9. λυγίζεις το κεφάλι σου πλάγια για να χαμογελάσεις :-)
10. τώρα, εσύ διαβάζεις αυτή τη λίστα, συμφωνείς με όσα γράφει και χαμογελάς
11. ακόμα χειρότερα, είδη ξέρεις σε ποιον θα το στείλεις
12. είσαι υπερβολικά απασχολημένος για να προσέξεις ότι λείπει το νούμερο 6 στη λίστα αυτή
13. χρειάστηκες μόνο 1 δεύτερο για να βεβαιωθείς ότι όντως λείπει το 6 ...
... Και τώρα χαμογελάς!!!

Άντε, στείλ' το τώρα στους φίλους σου. Αφού το θέλεις, το ξέρω!

Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.
Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.
Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο
Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.
Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.
Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.
Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.
Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.
Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.
Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

- Φορέστε τον αλυσιδωτό θώρακα - να θυμάστε: υπάρχουν κι άλλοι που βγήκαν για κυνήγι.
- Πάρτε το πρόχειρο φαρμακείο - ενίοτε δεν βοηθά και αλυσιδωτός να ναι ο θώρακας.
- Ασφαλιστείτε - αυτό θα βοηθήσει της οικογένειάς σας να επιζήσει τη θλίψη αν δεν σας σώσει και το πρόχειρο φαρμακείο.
- Πάρτε τα σπίρτα - όταν τελειώσουν τα εφόδια θα μπορέσετε να ανάψετε τα συνθηματικά πυρά.
- Πάρτε τον αναπτήρα - με τη βοήθειά του πάντα θα μπορέσετε να ανάψετε τα βρεγμένα σπίρτα.
- Πάρτε τα δoκάνια - αυτά είναι το αναντικατάστατο μέτρο για να σημαδεύετε την τοποθεσία. Αν θέλετε να σημαδέψετε έναν τόπο, αφήσετε τολμηρά το δoκάνι εκεί. Τότε, ακόμα και στο ολόκληρο σκοτάδι θα θυμηθείτε πανεύκολα τον τόπο αυτό.
- Πάρτε μαζί σας κάτι από τα ξένα πράγματα: αν χαθείτε τυχαία κάπου, θα σας βρουν οπωσδήποτε - είτε αφεντικό των πραγμάτων, είτε αστυνομία.

Λοιπόν, έχετε ετοιμαστεί και βγήκατε για κυνήγι. Μην ξεχάσετε να προμηθευτείτε με κατάλογους και φωτογραφίες των ζώων - αλλιώς πώς θα ξέρετε τι ζώο είναι αυτό που συναντήσατε. Για κάθε ενδεχόμενο να θυμάστε:

- αν το ζώο πετάει - αυτό μάλλον είναι πουλί, κι αν τρέχει μόνο, το πιθανότερο είναι θηρίο.
- αν το ζώο ούτε πετά ούτε τρέχει, και είναι δεμένο με το σκοινί - το πιθανότερο είναι οικιακό ζώο. Το κυνήγι σ' αυτά δεν απαγορεύεται, αλλά είναι γεμάτο από κινδύνους.
- αν το ζώο τρέχει και έχει και φτερά - κοιτάξτε μήπως υπάρχει καμιά κατοικία κοντά, αν υπάρχει, τότε είναι κότα.
- αν βλέπετε πολλά ζώα και αυτά μουγκρίζουν, μην βιάζεστε να πυροβολήσετε, μπορείτε να πετύχετε τον βοσκό.

Αφού πυροβολήσατε, κοιτάξτε προσεκτικά στο μέρος όπου ήτανε κατευθυνόμενο το στόμα του τουφεκιού. Αν δεν πετύχατε τίποτα, είστε πολύ τυχεροί, μπορεί να αποφύγατε πολλούς μπελάδες. Αν πετύχατε κάτι που δεν σκοπεύσατε καθόλου, προσπαθήστε να θυμηθείτε πού, στην ουσία, σκοπεύατε.
Αν λοιπόν πετύχατε ακριβώς αυτό που σκοπεύσατε, κοιτάξτε γύρο γύρο, μπορεί να το σκόπευσε και κάποιος άλλος. Τώρα ακούστε τους ήχους. Οι ήχοι υπάρχουν των δύο ειδών: επικίνδυνοι και ακίνδυνοι. Τους ακίνδυνους θα τους αναλύσετε μόνοι σας, και οι επικίνδυνοι μπορούν να είναι οι εξής:

- Κραυγές - δυνατές, με τις βρισιές, αν πετύχατε τον στρατιώτη του σώματος κυνηγών, τον συλλέκτη μανιταριών ή τον άλλο κυνηγό.
- Κραυγές - δυνατές, γεμάτες χαρά, αν πετύχατε τη γυναίκα ή την πεθερά του στρατιώτη του σώματος κυνηγών, του συλλέκτη μανιταριών ή του άλλου κυνηγού.
- Κραυγές - παραπονιάρικες, με τη χαρακτηριστική ωρυγή, αν πετύχατε το δικό σας σκύλο.
- Δυνατός βρυχηθμός - αν πετύχατε στην κυψέλη μπροστά στη μύτη της αρκούδας.
- Βούισμα που όλο και δυναμώνει- αν πετύχατε το αεροπλάνο.

Όταν νομίζεις ότι το 1 χιλιόμετρο είναι 1024 μέτρα.
Όταν σκέφτεσαι ή παίζεις παιχνίδια, σκέφτεσαι με την εντολή "IF" ...
Όταν ακούς την λέξη "For" , σου έρχεται το γράμμα "i" στο μυαλό.
Όταν βρέχει, βλέπεις τις σταγόνες σαν 0 και 1.
Όταν κάθεσαι στον υπολογιστή, με κάθε ευκαιρία, κάνεις REFRESH.
Όταν γελάς με "hack hack" ή "hex hex" ή λες "LOL" ...
Όταν ξέρεις όλες τις δυνάμεις του 2 μέχρι την 20η ...
Όταν ακούς την λέξη ποντίκι, σου έρχεται στο μυαλό το ποντίκι του Η/Υ.
Όταν ξέρεις 10 διαφορετικές μάρκες CD.
Όταν βλέπεις έναν κώλο, προσπαθείς να βγάλεις την εξίσωση καμπύλης του...
Όταν μιλάς στον υπολογιστή σου...
Όταν βλέπεις όνειρα με υπολογιστές.
Όταν βλέπεις εφιάλτες με υπολογιστές (ακόμα χειρότερο)...
Όταν ονειρεύεσαι σε κάποια γλώσσα προγραμματισμού.
Όταν διαλέγεις την παρέα του υπολογιστή αντί για την παρέα των φίλων σου.
Όταν έχεις χρόνια να πιάσεις γκόμενα.
Όταν γράφεις πιο γρήγορα με το πληκτρολόγιο παρά με το στυλό.
Όταν ακούς το "μου έκανε κλικ", ρωτάς "Δεξί ή αριστερό ?"
Όταν έχεις πάνω από 3 διαφορετικά e-mail, το καθένα για διαφορετική χρήση.
Όταν έχεις τουλάχιστον 2 δίσκους στον υπολογιστή σου και τουλάχιστον 4 partitions.
Όταν ακούς την λέξη παράθυρο, σου έρχονται τα Windows στο μυαλό.
Όταν λες "ορκίζομαι στον υπολογιστή μου"...
Όταν περνάς κάτω από μια πόρτα, λες "return".
Όταν το χέρι σου έχει πάρει το σχήμα του ποντικιού.
Όταν αναλύεις τα πάντα με βάση την πληροφορική.
Όταν αρχίζεις να μιλάς, οι φίλοι σου αρχίζουν να βαριούνται.
Όταν χτυπάει το τηλέφωνό σου, σημαίνει πως κάποιος έχει πρόβλημα με τον υπολογιστή του.
Όταν πιστεύεις στο Matrix ...
Όταν είσαι μακριά από υπολογιστή, σε πιάνει το λεγόμενο "Σύνδρομο Στέρησης Ηλεκτρονικού Υπολογιστή".
Όταν έχεις ξεχάσει πως είναι να κρατάς στο χέρι σου εφημερίδα ή βιβλίο ...

1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα.
2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι.
3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα.
4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.
5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ.
6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις.
7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα 'φτιάχνουν' και να 'χωρίζουν'.
8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14.
9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος.
10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτι.
11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου.
12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ.
13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds.
14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ.
15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.
16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.
17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν.
18. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια 'καλό πράγμα'.
19. Τρως πρωινό... το πρωί.
20. Η φράση 'Δεν θα ξαναπιώ τόσο' αντικαθίσταται από την φράση 'Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα'.
21. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.
22. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ.
23. Διάβασες αυτή την λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις το χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης...

Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.

Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα: «Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ' αγαπώ.» Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό.

Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω στην αγαπημένη του αθλητική εφημερίδα. Πάει να την κοιτάξει και προς έκπληξη του, είναι σημερινής ημερομηνίας!

Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;
- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.
- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;
- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Άσε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»